Eu sempre tive tanta pressa de crescer e descobrir onde extamente era aquele lugar que eu me encaixaria.


Acontece que eu me encaixo ao seu lado, tudo se torna tão único...

Metas?
Hm... Parece cada vez mais difícil falar sobre elas, parece cada vez mais pesado, inclusive, mais "responsável". O que quero, quando quero, como quero... Quando se é uma criança é tão fácil responder tais coisas de forma mimada e conseguir toda atenção e bens materiais desejáveis (ou mesmo muito difícil), mas agora, quanto mais se quer, mais se deve esperar por lutas e dedicação. Mais se deve se gastar um tempo que jamais retornará construindo um futuro incerto.

Mas sempre acabamos com a sensação de que fazemos isso desde que nascemos. E não fazemos? Por que de repente responder a essas perguntas dói tanto?

Crescer dói... Crescer é um adeus tão salgado com esperança de saudades.

As pessoas nem sempre sabem o que querem. Mas estão sempre querendo.

Não consigo chorar amizades perdidas, porque no fim, quando acabamos na balança, alguém sempre tem que carregar a culpa por pequenos gestos...


Ainda sinto meu coração prestes a explodir, meus desejos quase sem fim, indo embora, um a um... Mas continuo com as mesmas teorias e as mesmas práticas. Talvez vocês estivessem certos quando tentaram enfiar goela abaixo suas opniões que eu tanto recusei...

Não sei se eu deveria me sentir culpada também...

Tantas palavras, eu nunca aprendi o significado de todas elas, e quem diria, eu já estou crescendo. É medonho, revoltante e nada ecorajador, mas, acima de tudo, inevitável. Terei que cuidar daquelas fontes de esperanças para que não cresçam como nos, com esses buracos negros no lugar dos olhos, nebulosas... Nebulosas sempre me fazem lembrar daquelas tardes no deserto.

E se ficar?

Em algum momento você tem que parar e olhar pra tudo aquilo que você disse "olho mais tarde", i guess. E ai se depara com um monte de coisas que provavelmente nunca acontecerão.

Mas tantas outras aconteceram...










Acho difícil pensar só naquilo que se perdeu, porque até o perdido constróis alguma coisa, mesmo que sejam buracos cheios de vazios.



A e Feliz dia dos pais, mas sinto que a o peso da minha dedicação se torna cada vez mais dispensável, cada vez mais distante do que eu tentei fazer a minha vida inteira.

 Eu pensava, a tristeza é batata pra toda essa felicidade que eu sinto, e ainda penso. Mas as pessoas não parecem acreditar muito em meu lema e se prendem as suas tristezas, por mais que eu tente puxá-los aqui pra cima comigo.



Quando iremos, se iremos? Hm, acho que não custa nada deitar na cama e pensar em tudo aquilo que ainda pode ser. E ai volto ao mesmo sonho, naquela casa grande, com apenas dois indivíduos dividindo o mesmo sorriso.


     Mas talvez ainda seja muito cedo para todos os planos e sonhos.




Ou talvez muito tarde?







A esperança acaba rápido.








Mas existem fontes inesgotáveis mundo a fora.


Mais um passo pra frente? Ou pra trás?

Por que tudo se responde com grosseria?


E por que de repente eu virei a vilã?

waste

- Você também não se cansa de todas essas cobranças? Eu não me lembro de ter feito tantas promessas assim... Se tudo que sempre quis foi arranjar um tempo para observar o céu azul.

- Tem certeza?

- Sempre tive. Apesar que nos ultimos tempos os seus olhos têm sido mais interessantes de se observar.

- Não sou só um disperdício do seu tempo?

- E com o que eu deveria estar gastando o meu tempo?

Não tá dando muito certo tudo isso.

Mas e ai, tem solução?

Será que tem um jeito de olhar pra trás e não se sentir angustiada?

Não sei o que é andar certo, se o que eu fiz realmente valeu a pena, não tenho caráter algum para julgar... Mas foi uma pena não saber o que é valor.

De todos os lados, de todos os cantos, não tem mais pra onde correr.

Não tem mais o que fazer, agora é só esperar.

Se estar aqui não é mais suficiente então volto aquele ponto inicial. Mas que disperdício de vias aéreas.
Por todo lugar em que passamos, por todos os sonhos pelos quais somos assombrados, e o mal estar que sempre nos persegue... Antes tivessemos escolhido ficar apenas na beira daquele rio, mas sobre escolhas e oportunidades parece não haver mais discussão.
E aquela sala vazia, naquela casa vazia, sem valor algum, o qual me apego tanto e não discordo da minha vontade de viver, ainda assim tenho que me convencer ao levantar de manhã cedo que vale a pena ir trabalhar.

Nada parece passar mais naquele fluxo contínuo.

É agora Hanna, ou pula ou pula. E se não pular, não me peça pra lhe dizer o que eu achei lá em baixo.

Ainda se eu tivesse todo o tempo do mundo pra fazer todo o nada que eu sempre quis, ainda deixaria de fazer as coisas que não dão tempo de fazer.
Sério, no que fui me meter?

Se der certo e a chuva cair de novo sobre todos os infelizes... Então talvez eu ache o meu caminho de volta para a casa. Mesmo em meio a tempestade, mesmo que dentro de mim, consigo sentir essa linha que teima em nos ligar, que insiste em dizer que podemos cair sem termos mais medo da chuva.

"Hello? Listen, I think I've got it. Okay, listen its a HaHa!"

"Não adianta me ver sorrir espelho meu, meu riso é seu... Eu estou ilhada.
Hoje não ligo a tv, nem mesmo pra ver o Jô. Não vou sair, se ligarem não estou...
Amanhã que vem, nem bom dia eu vou dar, se chegar alguém a me pedir um favor eu nao sei...
Tá difícil ser eu, sem reclamar de tudo...
Passa nuvem negra larga o dia e vê se leva o mal que me arrasou,
Pra que não faça sofrer mais ninguém...
Esse amor que é raro e é preciso pra nos levantar, me derrubou
Não sabe parar de crescer e doer..."


nuvem negra - Djavan

"Eu disse que estava tudo bem. Eu costumo dizer muito isso quando estou sob pressão, mas não sei até onde minhas mentiras conseguirão me levar... Aquela sensação... De tardes passando como segundos, sem nada a fazer, sobre reflexões sem mais nem menos, tudo aquilo, me leva a ações das quais não sou capaz de me previnir. Das quais não sou capaz de aceitar muito bem."

"Isso soa como se você estivesse indo pra tão longe."

"Talvez eu esteja, eu já não sei mais o que fazer."

"..."

"..."

(...)

"Me disseram que você tava tendo aulas de direção. Achei que era por isso que andava sumida."

"Ah, não se preocupe, eu estou sempre por perto, ainda acho que estou presa naquela sala vazia, dentro de uma casa vazia, sem valor algum."

"Hah, eu sempre olho pra você e vejo um enigma muito além da minha capacidade. Mas sempre acabo ridicularizando essa sua incapacidade de dizer o que pensa.

Eu sei o que te incomoda, sei mesmo. Sei das coisas que ecoam entre as quatro paredes vazias de sua cabeça, de como grita, chora e espernei para si mesma e quando o tempo passa em como você pensa: 'ah, faz tempo que eu não chorava por um motivo tão pessoal assim', e ai quando sentamos frente a frente, você deixa o silêncio vingar, seca suas lágrimas com muito esforço para que ninguém as ridicularize, olha para um canto, retira seu óculos e respira fundo, diz 'tá tudo bem' e é assim, está tudo bem, porque você sabe que é capaz de aguentar o tranco."

"No final do dia, e eu já lhe disse isso, é tudo muito simples: esse sofrimento sem fim vale a pena? Vale a pena me segurar e não revelar essas coisas? (...) Acho que você consegue ver a profundidade de minhas respostas."

"Achei que você gostava de ser uma pessoa simples."

"Eu gosto de dizer isso. Mas cada vez mais me sinto incapaz de concretizar tal afirmação. Nada parece tão simples quanto as pegadas naquelas noites no deserto sob o céu estrelado. Se lembra de por que elas cantam?"

Se lhe aceitar... Devo recusar todos os outros por não serem você?

Não entendo, é aquela mesma teoria repetitiva do preto e do branco.

Eu sei que acredito em Deus e em todos os outros absurdos que ecoam nas paredes de corações alheios.

Mas apesar de tanto saber... Não consigo te apresentar uma resposta concreta de meus sentimentos.

Eu só consigo te alcançar naquele deserto passivo tão longe de casa.

E ai sinto que somos nós mesmos, dentro de um ser que jamais aceita a hora de dormir.

Sempre que dou o primeiro passo, descubro o impossível, descubro que talvez nunca mais voltarei para onde estava, descubro que, talvez, nunca quisesse ter saído.

Mas também posso descobrir que odiava aquela inadequação.

Aaah... E como é que se cultiva esperança?

Talvez a gente nem ao menos se conheça, nem ao menos tenha se cruzado pelas ruas desse grande mundo, então acho melhor começar do básico: eu sou meio retardada.

Talvez até um pouco infantil, mas com certeza indecisa.

E com grandes problemas de transmitir aquilo que realmente quero falar, é mais fácil chorar e chorar, as pessoas te abraçam e depois não perguntam mais como você está. Não que eu esteja reclamando, é bom ganhar tempo.

Mas o que eu realmente quero dizer... É que isso é difícil pra mim. Essas coisas de colocar tudo em primeira pessoas sem ser pelos olhos de um personagem muito mais completo e simpático que eu.

Na primeira saída eu arrumo minhas malas e preparo minha fuga. Deito a noite na cama e fico pensando e pensando e apesar de não bater com nenhum dos relatos que eu já ouvi, começo a acreditar que isso é o chamam de insônia.

Mas voltando ao ponto em que me auto-denomino de retardada, é simples, eu acabo complicando é verdade. Mas me sinto uma criança, sem ter capacidade de controlar meus sentimentos, sem saber ser triste na hora de estar triste ou feliz na hora de estar feliz. Os impulsos que sinto é tão forte, os pulos de sentimentos tão absurdos que acabo com aquela cara de taxo fazendo manhã em troco de nada. Eu sei que devia estar cansada, mas meu corpo grita "Pule, corra, viage através do mundo!" e quando deveria estar animada apenas penso "hora de abrir mais um livro e ir deitar no meu canto".

As coisas não estão certas, e quanto mais escrevo e releio por cima o que já despejei, começo a acreditar que as coisas realmente não estão certas. Mas sou uma pessoa otimista que tende a aceitar as coisas com muita calma e paciência. Eu não brigo por pouco, sou orgulhosa até contra minha vontade, mas acho que vale a pena.

Essa vazão de sentimentos sem fim que acabo depositando nos outros em forma de fé, ou que acabo engolindo como se fosse o mais amargo peixe do oceano.

Eu sou uma boa mentirosa, mas sei porque me apego tatno a figuras humanas que no final respeitam sua natureza. É de minha natureza ser carinhosa e me afastar pra ganhar tempo pra fugir.

É estranho pensar que vou reler isso tudo e concluir "como não consigo ser honesta nem comigo mesma?".

Mas parece que as coisas se encaixam cada vez mais e as decepções em relação a mim se tornam cada vez mais claras.

Faz tempo que repito: eu não nasci pra ser o orgulho de alguém.

Nem ao menos me esforçar pelos outros.

Mas tem essa coisa, essa coisinha na minha vida que significa muito e que eu luto contra o que for preciso, porque essa coisinha me ouve, noite e dia, não, ele não é a coisa mais paciênte do universo, mas por incrível que pareça a minha explicação acaba por "tem que ser com ele", é ele que eu quero que ouça sobre as façanhas do meu dia. Que me dê um pé na bunda, um balde de água gelada na cara e diga: "Vamos, chegou sua vez de cair no mundão."

Mas tem aquelas outras coisas das quais eu nunca pareço criar coragem pra falar.

E ai sussurro minhas palavras de desespero à Clarie, que são respondidas com imagens borradas de cenas tristes sobre como o mundo não mudou. O desespero que transcede esse corpo é assustador, mas continuo a ser a otimista.

there's something deep inside of my heart, that's starting to disturb me

I don't know what this is suppose to mean, dad, but if this don't stop then you'll hear me scream

you don't own my life, don't think we're suppose to stay still and dancing according to the song

but like everyone else, I think I'm done here, in this world where nobody could take the blame

and if I start to take the wrong steps, so I'm gonna be sorry again

for not having started earlier





hey dad, remmember my first question? why the oceans have waves?

it was just another lie, I already know, but I think it would be prettier if I shut my mouth and smile the smile you always been proud of

 mommy's gone, dad, soon enough I'll be gone too

or do you wanted me to stay?

but you always told me I was just another one, just another one

I can't smile anymore, not even for a while

Meu amor,



                                Me dê apenas um motivo para voltar pra casa.
                                                                           Apenas um e nada mais.

Parece cada vez mais difícil dar os mesmo passos que pensávamos que iamos dar.

"Every step he took was a step closer to her, and ultimately a step closer to taking the first of many steps away from her."

Como é que a gente consegue cair de lá de cima tão rápido e depressa?

... as coisas parecem fazer cada vez menos sentido, tenho dito, mas vamos aguentar porque o meio deixou de importar no instance em que decidimos ficar lado a lado.

- E aí, já tá pronta pra morrer de novo sem deixar nenhum laço por essas bandas? Eu te disse, seus olhos são muito difíceis de se acompanhar garota, coloca um sorriso nesso rosto magrelo, aprende a encarar o sol sem ganhar uma dor de cabeça e se apoie nos ombros de seu pai. A gente já passou por essa estrada mais vezes do que aparenta. Agora tá na hora de você aprender, vai até ali, observa de longe enquanto damos os primeiros passos. Você ainda é a garota de ouro apesar de tudo.

And by the way

You know that hope will make you strange

Make you blink, make you blank, make you sink

It will make you afraid of change

And often blame

The box with the view of the world

And the ones that fill the frame

I turn it up, but then I turn it off

Because i can't stand when they start to talk

About the hurting and killing

Whose shoes are we filling

The damage and ruin

Man the things that were doing

We gotta, we gotta stop, we gotta turn it all off

We gotta rewind and start it up again

Because we fell across the fall line

Aint there nothing sacred any more

Somebody saw him jump

Yeah But nobody saw him slip

I guess he lost a lot of hope

And then he lost the grip

Now hes lying in the freeway

In the middle of this mess

Guess we lost another one

Just like the other one

Optimistic hypocrite

That didn't have the nerve to quit

The things that kept him wanting more

Until he finally reached the core

He fell across the fall line

Aint there nothing sacred any more

 

fall line  - Jack Johnson

Mãe, eles dizem que ainda levará um tempo para que consigamos chegar ao outro lado e começarmos a ter um novo motivo para sorrir.

Já faz algum tempo, mãe, desde que começamos a juntar nossos esforços para construir nosso barco, às vezes parece que seremos capazes de chegar ao outro lado sem esforço algum, às vezes temos certeza que ficaremos perdidos sendo arrastados pela maré.

Mas não temos medo. Além do óbvio que deveríamos ter.

Consigo olhar nos olhos dos meus companheiros, mãe, consigo saber que estamos juntos para realizar um mesmo objetivo incrível. Mesmo sabendo que nossas individualidades acabam por nos excluir de uma forma muito cruel. Talvez eu seja o que nos una, talvez eu seja a única de fora, mas continuamos com nossos passos incertos apoiando incluse outros viajantes que passam por nós.

Não pretendo voltar quando chegarmos ao outro lado, apesar de já sentir a saudades subindo pela garganta e confundindo os mecanismos do meu cérebro.

O que seria melhor pra gente, o que poderia ser, se torna um estímulo, um impulso do qual ficamos orgulhosos com muita facilidade, aquilo que escolhemos ser e o que rejeitamos nos fazem sorrir, mesmo que ainda não seja o sorriso que procuramos sabemos que o caminho também é valioso.

Conseguimos ouvir pessoas chorando durante a noite. Choramos também, nos arrependemos de gestos que nunca nem foram nossos, mas adimiramos sua importância.

Aaah mãe... A viagem ainda será longa e já sinto saudades daqueles poucos minutos que dividíamos durante o dia, mas sinto que sentirei ainda mais saudades da nossa distância se um dia eu não for capaz de atravessar o que pretendo e ser forçada a voltar para casa.

Dê um beijo no pai, sua lembrança ainda me é dolorosa, sei que deixei muito por dizer. Sei que deixei muito a desejar. Mas o que eu deveria fazer quando a brisa do mar clama por minha presença e isso me faz bem? Somos todos viciados. Todos esperando por algum prazer, e eu fui atrás do meu.

"So I'm guessing this is less about you…and more about her."

"Se é tão descartável então eu também vou embora.

Então por que a gente sempre acaba por ceder tudo?"

Eu sinto isso até na minha bexiga.

Mas acho que tá tudo bem só colocar um pé na frente do outro por enquanto.