Eu sempre tive tanta pressa de crescer e descobrir onde extamente era aquele lugar que eu me encaixaria.


Acontece que eu me encaixo ao seu lado, tudo se torna tão único...

Metas?
Hm... Parece cada vez mais difícil falar sobre elas, parece cada vez mais pesado, inclusive, mais "responsável". O que quero, quando quero, como quero... Quando se é uma criança é tão fácil responder tais coisas de forma mimada e conseguir toda atenção e bens materiais desejáveis (ou mesmo muito difícil), mas agora, quanto mais se quer, mais se deve esperar por lutas e dedicação. Mais se deve se gastar um tempo que jamais retornará construindo um futuro incerto.

Mas sempre acabamos com a sensação de que fazemos isso desde que nascemos. E não fazemos? Por que de repente responder a essas perguntas dói tanto?

Crescer dói... Crescer é um adeus tão salgado com esperança de saudades.

As pessoas nem sempre sabem o que querem. Mas estão sempre querendo.

Não consigo chorar amizades perdidas, porque no fim, quando acabamos na balança, alguém sempre tem que carregar a culpa por pequenos gestos...


Ainda sinto meu coração prestes a explodir, meus desejos quase sem fim, indo embora, um a um... Mas continuo com as mesmas teorias e as mesmas práticas. Talvez vocês estivessem certos quando tentaram enfiar goela abaixo suas opniões que eu tanto recusei...

Não sei se eu deveria me sentir culpada também...

Tantas palavras, eu nunca aprendi o significado de todas elas, e quem diria, eu já estou crescendo. É medonho, revoltante e nada ecorajador, mas, acima de tudo, inevitável. Terei que cuidar daquelas fontes de esperanças para que não cresçam como nos, com esses buracos negros no lugar dos olhos, nebulosas... Nebulosas sempre me fazem lembrar daquelas tardes no deserto.

E se ficar?

Em algum momento você tem que parar e olhar pra tudo aquilo que você disse "olho mais tarde", i guess. E ai se depara com um monte de coisas que provavelmente nunca acontecerão.

Mas tantas outras aconteceram...










Acho difícil pensar só naquilo que se perdeu, porque até o perdido constróis alguma coisa, mesmo que sejam buracos cheios de vazios.



A e Feliz dia dos pais, mas sinto que a o peso da minha dedicação se torna cada vez mais dispensável, cada vez mais distante do que eu tentei fazer a minha vida inteira.

 Eu pensava, a tristeza é batata pra toda essa felicidade que eu sinto, e ainda penso. Mas as pessoas não parecem acreditar muito em meu lema e se prendem as suas tristezas, por mais que eu tente puxá-los aqui pra cima comigo.



Quando iremos, se iremos? Hm, acho que não custa nada deitar na cama e pensar em tudo aquilo que ainda pode ser. E ai volto ao mesmo sonho, naquela casa grande, com apenas dois indivíduos dividindo o mesmo sorriso.


     Mas talvez ainda seja muito cedo para todos os planos e sonhos.




Ou talvez muito tarde?







A esperança acaba rápido.








Mas existem fontes inesgotáveis mundo a fora.


Mais um passo pra frente? Ou pra trás?

Por que tudo se responde com grosseria?


E por que de repente eu virei a vilã?